Les problèmes de mariage les plus courants auxquels sont confrontés les couples

Getty Images

Il n'y a pas moyen de contourner cela: les relations à long terme sont un travail difficile et il y aura des bosses en cours de route. Même les meilleurs mariages traversent des hauts et des bas, mais les couples qui durent ont une chose cruciale en commun: ils savent que c'est eux comme une unité contre le problème, pas une personne contre une autre.

«Vous ne pouvez pas résoudre les problèmes de couple individuellement», déclare la thérapeute Jocylynn Stephenson. 'Cela échoue presque toujours parce que vous n'avez pas la contribution de l'autre personne.'

Rencontrez l'expert

Jocylynn Stephenson est un thérapeute matrimonial et familial agréé avec Thérapie Emily Cook . Basée à Bethesda, Maryland, elle se spécialise dans les conflits conjugaux, les séparations et les décisions de divorce.

Bien que les spécificités de ces problèmes varient d'un couple à l'autre, il est réconfortant de savoir que d'autres sont probablement aux prises avec les mêmes problèmes fondamentaux que vous. Poursuivez votre lecture pour découvrir six des problèmes de mariage les plus courants et les conseils d’un expert sur la façon de les résoudre ensemble.

1. Vous ne vous intéressez pas aux intérêts de l’autre.

Cela commence par les meilleures intentions: vous voulez que votre partenaire soit indépendant et poursuive ses passions, même si vous ne les comprenez pas très bien. Dans le même temps, vous ne voulez pas surcharger votre partenaire avec les choses que vous aimez et qu’il n’a pas. Bien que ces sentiments viennent d'un bon endroit, ils peuvent créer une distance dans un mariage. «Si nous permettons trop d'individualité, nous nous retrouvons dans des silos», dit Stephenson. «Ensuite, nous vivons en quelque sorte des vies parallèles au lieu de tisser une vie ensemble.» Cela peut conduire à une perte d’intimité et d’interdépendance qui sont cruciales pour une relation saine.

La solution

Soyez intentionnel pour vous impliquer davantage. Vous n’avez pas à vous approprier les passe-temps de votre partenaire ni à connaître tous les détails de l’historique de son équipe de football préférée. Mais vous devez rechercher des occasions de partager vos passions. «Déterminez où vous pouvez vous aligner tous les deux pour avoir une visibilité sur la vie intérieure de l’autre», explique Stephenson. Si vous aimez le patinage artistique et qu'une compétition particulièrement excitante se prépare, demandez à votre partenaire de la regarder avec vous. (Savoir que l'engagement a un début et une fin distincts les rendra plus disposés à participer.)

D'un autre côté, si votre partenaire est un cycliste passionné, prenez le temps de vous enregistrer sur le passe-temps. 'Cela peut être aussi simple que de dire:' Hé, que se passe-t-il pour vous? Allez-vous faire de gros manèges bientôt? Avec qui roulez-vous? », Dit Stephenson. En restant activement au courant de ce qui est important pour votre partenaire, vous validez ses intérêts et reconfirmez votre mariage comme un lieu pour explorer ces intérêts dans le processus.

2. Vos habitudes de dépenses sont différentes.

Pas de surprise ici: l'argent est l'une des plus grandes sources de tension entre les couples mariés, en particulier lorsqu'il s'agit de la dépenser. Mais tout espoir n'est pas perdu simplement parce qu'une personne tient fermement les cordons de sa bourse, tandis que l'autre souscrit à l'école de pensée Ariana Grande «7 anneaux». (Paroles clés: 'Si j'aime ça, c'est ce que j'obtiens.')

Dans ces cas, Stephenson commence le counseling en aidant les couples à explorer les raisons de leurs habitudes. «Une grande partie de notre travail en tant que thérapeutes conjugaux consiste à aider les couples à se comprendre, alors je commence par ce que les dépenses signifient pour chacun d'eux», dit-elle. «Où avez-vous appris à gérer l'argent? Qu'as-tu vu grandir? » Cela jette les bases de conversations plus empathiques sur la façon d'aborder les finances en tant qu'unité.

La solution

Définissez des attentes sur la façon de partager. Se scruter mutuellement chaque achat ne fera probablement qu’alimenter le feu, il est donc important de trouver des compromis dans ce domaine. Une combinaison de comptes communs et séparés peut faire des merveilles, mais même dans ce cas, vous voudrez une fenêtre sur les objectifs, les habitudes et les désirs individuels de votre partenaire. «Ici, nous parlons de ce à quoi cela ressemble de structurer votre argent», dit Stephenson. «Quelles sont les grandes choses que vous voulez? Pour quelles grandes choses épargnez-vous? À quoi ressemblent vos dépenses d'une semaine à l'autre? »

Il est également utile de définir des attentes claires quant à la manière dont vous gérerez des décisions financières plus importantes. Travaillez ensemble pour déterminer ce que signifie «grand» (peut-être un montant spécifique, peut-être un type d’investissement, comme une nouvelle action ou une nouvelle opportunité commerciale) et comment vous allez aborder ces décisions.

Il n'y a pas de bonne réponse ici: certains couples voudront discuter de tout à l'avance, tandis que d'autres vont bien si une personne prend les devants mais indique l'autre après coup. Dans tous les cas, établir des lignes directrices explicites et s'y tenir minimisera les surprises - qui peuvent ressembler à des abus de confiance - sur toute la ligne.

3. Vous n'êtes pas synchronisé sur l'intimité.

En ce qui concerne le sexe, le problème de mariage le plus courant que rencontre Stephenson est la diversité des niveaux et des types de désir - et une réticence à en discuter ouvertement. 'Il peut y avoir beaucoup de honte, de jugement sur la performance et de pression pour être et faire toutes sortes de choses, alors nous n'en parlons pas explicitement', dit Stephenson. Cela fait de la normalisation de la communication ouverte sur ce front une première étape cruciale.

La solution

Essayez une approche à deux volets. «La première étape consiste à comprendre leur histoire», dit Stephenson. «À quoi ressemblaient le sexe et l'intimité avant de se détériorer?» Identifier la racine d'un problème est la première étape pour le résoudre, elle encourage donc les couples à parler de ce qui a contribué au changement.

La deuxième étape consiste à déterminer où chaque personne veut aller de l'avant. Si ces niveaux de désir correspondent, déterminez comment supprimer ou contourner les obstacles qui vous empêchent d'y arriver. S'ils ne correspondent pas, assurez-vous que chaque personne connaît la meilleure façon de satisfaire son partenaire tout en gardant ses limites personnelles intactes. Bien que ce ne soit pas une solution parfaite, faire des efforts peut grandement contribuer à montrer à votre conjoint que ses besoins sont importants pour vous. Lorsque cela est fait dans un environnement sûr et favorable, cela peut également vous ouvrir à de nouvelles expériences qui peuvent approfondir votre plaisir sexuel personnel.

4. La jalousie a élevé sa vilaine tête.

Bien que vous puissiez penser que cette insécurité découle de préoccupations concernant infidélité physique , Stephenson trouve que ce n’est généralement pas le cas. «Le plus souvent, je trouve que les couples sont jaloux de la proximité que leur partenaire ressent avec les autres», dit-elle. «Ce sont plus des choses émotionnelles.»

La solution

Réinvestissez dans votre relation. Apaiser ce type de jalousie, c'est partager votre monde intérieur. «Inévitablement, il s’agit de donner à une personne plus de temps, plus d’attention et plus de vous-même», dit Stephenson. «D'après mon expérience, les couples qui ont des relations étroites [en dehors de leur mariage] mais qui ne ressentent pas de jalousie font également le travail pour maintenir une intimité émotionnelle. Si votre partenaire en a assez, il est généralement satisfait. »

5. On a l'impression de grandir dans des directions différentes.

Il est inévitable que les gens évoluent de différentes manières au cours d'une relation à long terme et que ces changements peuvent, parfois, vous amener à remettre en question votre compatibilité. Peut-être que la personne axée sur la carrière que vous avez épousée a assoupli ses ambitions professionnelles en faveur de l'épanouissement en famille, ou le partenaire qui a déjà partagé votre rêve de vous installer plus près de vos proches espère maintenant se retirer dans une cabane isolée dans les bois. Ces divergences peuvent sembler des obstacles impossibles à surmonter, mais il est important de réaliser que même si les spécificités de vos rêves individuels ont peut-être changé, vous êtes probablement toujours aligné sur les composants de base.«En général, les couples veulent être heureux et stables sur le plan émotionnel, et ils veulent éventuellement arrêter de travailler», dit Stephenson. «Ce sont les grands objectifs généraux, et le reste sont des particularités.»

La solution

Rencontrez votre partenaire là où il se trouve. Une partie du problème ici est de sentir que vous ne connaissez plus votre partenaire, alors faites l'effort de vous familiariser à nouveau. «Je demande aux couples de prendre du temps pour beaucoup de travail intime», dit Stephenson, qui utilise une liste d’invites de L'Institut Gottman pour encourager un dialogue constructif. (Les sujets incluent les plus grandes peurs, les meilleurs amis, les objectifs de vie, etc.) «En posant ces questions aux couples, je leur demande essentiellement de se connaître à nouveau et de le faire de manière positive.» Comprendre les espoirs et les rêves de votre partenaire dans les détails intimes offre également plus de marge de manœuvre pour trouver un terrain d'entente.Ce n'est peut-être pas une cabane littérale dans les bois dont ils ont besoin, mais le sentiment d'intimité ou d'être connecté à la nature que la cabane fournirait. Trouver un moyen de satisfaire ces désirs dans un environnement dont vous seriez également satisfait pourrait être la clé pour assurer un avenir prospère ensemble.

6. Vous vous ennuyez.

Ennui peut être un tueur de relations silencieuses. Que faites-vous lorsqu'il n'y a pas de problème perceptible, mais que vous avez tous les deux perdu la perspective de ce qui rend votre lien spécial? L'ennui se manifeste généralement par un manque d'enthousiasme, et il peut avoir des conséquences néfastes sur un mariage s'il n'est pas contrôlé.

La solution

Affrontez le problème de front. «Si je trouve qu'un couple se sépare parce qu'il pense savoir tout ce qu'il y a à savoir sur son partenaire, je lui dis qu'il se trompe», dit Stephenson. «Leur partenaire a grandi et changé. Si vous ne pouvez pas voir cela, alors vous devez ouvrir les yeux. '

Si cet ennui est le résultat de la prévisibilité de votre vie ensemble, la meilleure chose que vous puissiez faire est de le partager avec votre partenaire d'une manière qui vous permette de faire quelque chose. «Externaliser le problème», conseille Stephenson. «D'où vient votre ennui et que voulez-vous y faire?» Si vous pensez, par exemple, que vous n’avez plus de conversations intéressantes, évaluez la façon dont vous passez votre temps individuellement. Êtes-vous en train de lire des livres, de vous plonger dans de nouveaux intérêts ou de vous engager dans le genre de choses qui mènent à cela?Après tout, la meilleure façon d'aider votre relation est parfois de vous aider d'abord.